EXCLUSIF:
Depuis des décennies, la scientologie pratique une nouvelle procédure secrète appelée
le Rundown de Putréfaction, ou "Pourrification RD" (abr.: Pourrif
RD)
Le Dr Pr Ingénieur Source Fondateur Commodore-Amiral Lafaillite Gronaze Hubbord fut l'un des premiers à
se la délivrer (sans payer).
Cette fantastique nouvelle procédure miraculeuse transforme le vieux scientologue en une masse pourrie de
putréfaction avancée.
Les étapes très précises de ladite procédure sont les suivantes:
A/ Devenir scientologie ou avoir "inventé" l'escroquerie en question (qu'on ait plagié
ou pas n'a pas d'importance)
B/ Travailler pour que dalle des décennies durant pour parvenir à "achever NOTs", ce qui
n'a aucun sens;
C/ Fumer ses poumons un bon demi-siècle durant, avec ou sans apport cocaïné. Hublard a pris la voie cocaïnée, plus rapide et plus illusoire, y mèlant un squirreling de "drogues psychiatriques" à un cocktail d'alcools forts)
D/ Crever seul et avant la moyenne d'age dans un camping-car caché derrière un ranch volé
dans le désert californien
E/ Etre incinéré immédiatement pour éviter les infâmes odeurs de putréfaction
et les poussières qui pourraient blesser le nez et les poumons fragiles de DM, ainsi que les enquètes
policières prévisibles - le tout afin de se faire très rapidement escroquer ses biens volés
par d'autres voleurs, qui pourront ainsi apprendre plus vite les étapes capitales du Pourrification Rundown.
C'est le prix à payer pour cette miraculeuse procédure.
Phénomène Final secondaire Inattestable: Le "PT", de "Putrefied Thetan" ou
Thétan Putréfié.
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Certains des clients de la secte désireux d'obtenir l'EP (phénomène final) plus rapidement
utiliseront la voie expresse, le suicide, mais cette voie n'est qu'assez rarement recommandée aux clients,
car la scientologie préfère la plupart du temps les faire bosser gratos pendant quelques années
à
racoler d'autres clients pour cette fameuse procédure de Putréfaction.
Cette voie expresse est toutefois recommandée à ceux qui risqueraient d'accélérer la PP-G (Procédure de Pourrification Générale) de la scientologie.
A new secret procedure called the Putrif or Putrefaction Rundown took secretly place years ago
in scientology - for scientology old timers.
One of its first victims was Dr Pr Source Commodore Founder Engineer Putrefier L. Ron Hubbard, on january 2xx,
1986.
This Fantastic miraculous Rd does tranform the ole person into a putrefied bunch of unpurified putrefaction.
The very precise steps of that miraculous rundown are:
StepA/ Going into scientology, or, for Hubbard, "inventing" it;
Step B/ Working for nuts to become a wholly nut NOTs completion, which means nothin';
Step C/ Smoking one's lungs out for years, with or without cocain (LRH took the shortest and squirrellest
way, the one with coke AND psychiatric "drugs" plus a cocktail of strong alcohols);
Step D/ Dying alone and relatively young in a camping car hidden behind a stolen ranch in the California desert;
Step E/ Being burned to avoid the putrefaction smells and dusts for DM's frail lungs - and the Coroner's enquiries-
so as to have one's (stolen) properties illegaly transferred to other thieves, so as to allow them to understand
how to be putrefied as soon as possible by the same steps. That's the cost of such very brillant procedure to make
PTs (Putrified Thetans).
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Those few clients of the cult who are really hungry to get faster the results above can also commit suicide, though
it's not adviced by the Crime cult ringleaders, since those clients not yet putrefied can help to get new clients
for the rundown. But nevertheless, the Criminal cult recommends it to some of its clients who could accelerate
the G-PP - the general putrefaction Process - of the cult.
